KSD TEAM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » KSD TEAM » Форум KSD-II » Морские анекдоты


Морские анекдоты

Сообщений 1 страница 50 из 120

1

Выкладываем здесь самые смешные морские анекдоты.

Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: - Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: - Я, Я! Дед: - Ну дык поворачивай!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

0

2

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

- Американцы: Ok, принято, спасибо."

+1

3

Девушка спрашивает моряка:
Скажите, море красивое?
Извините, никогда не видел. Я подводник
--------------------------------------------------------------
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас
акула укусила?
Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
--------------------------------------------------------------
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого
дома, мягко говоря, пилит
:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов -
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки
повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон,
поработаю!
----------------------------------------------------------------
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Отредактировано torn (14-07-2012 21:51:45)

0

4

Помни ковчег был построен любителем,
Профессионалы построили "Титаник".

0

5

Korth65 написал(а):

Помни ковчег был построен любителем,
Профессионалы построили "Титаник".

Прям про все хантеры сказано.

+1

6

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Капитан судна кричит в машинное отделение:
- Эй, механик, какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми!
- Топи кривыми! Поворачивать будем!

0

7

Korth65 написал(а):

- Топи кривыми!

GOOD  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

8

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
_______________________________________________

Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил!
Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, но в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был ещё салага и я боялся тебя напугать!!!

0

9

Всем Привет! Отсутствовал.

Старпом обращается к капитану. Командир! Глянь, справа по борту пенный след, ТОРПЕДА!
Капитан глянул и в ответ: Боцмана ко мне срочно!   Боцман пулей к командиру.
Командир: Боцман торпеду видишь!
- Вижу капитан!
- Сделай что угодно, но отвлеки команду!
Боцман за свисток, да еще фразу, "Свистать всех наверх". Топ,топ, топ, команда на палубе.
Боцман: "Братки хотите фокус покажу! Спорим я сейчас своим ЕЛДАКОМ вот эту палубу напрочь перешибу!
Общий гогот, - Нееееее! Боцман-спорим? Боцман достает ПРИЧИНДАЛ - РАЗ по палубе, нету. ДВА - нет, Триии!!!
БАААААЦ!!! ГРОХОТ и корабль разваливается пополам. Через пять минут капитан подплывает к боцману и говорит сплевывая соленую воду,
"Ну и дурак же ты боцман, я же тебя просил отвлечь, а ты опять за старое, ТОРПЕДА то мимо прошла!

+2

10

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

0

11

Всплывает американская подводная лодка у берегов Чукотки. На рубку вылазит амерный кэп, а на берегу сидит чукча цигарку пыхтит.
На ломанном чукотском кэп спрашивает у чукчи-" Рашин лодка не проплывала?"
Чукча пальцем показал,
"Амерный кэп как заорет- Срочное погружение, курс норд-вест!    продит время, всплывает русская подлодка, выходит русский капитан,попыхивая трубкой.
" Эй чукча, здесь американская лодка не проплывала?"
Чукча встал-"Норд-вест!!!" Капитан трубку вынул от удивления-" Ты мне мозг не е.ии! Ты пальцем покажи!

+1

12

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Стоит лодка в базе,в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота.Один говорит
-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть!Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке.Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины.Стоят "репу" чешут вдруг старпом входит
-Вы на хрен что здесь делаете
-Да нам бы спиртику мальца
Старпом -Салаги... берет "громкую"
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!...
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!...

+1

13

brat-01 написал(а):

Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте салаги!!!...

:D Дело техники! Что значит умелые действия - специалист!!!

***********************************************************

+

Get Adobe Flash player

**********************************************************

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Отредактировано alex_and_r (14-07-2012 13:18:53)

0

14

текст

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала:
***
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
***
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
***
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
***
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
***
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
***
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
***
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
'Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!'
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
***
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
'Выльем в люк'.
***
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия.
Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
***
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания.
Разговаривает с капитаном:
- Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется...
- Понимаю. Пошли...
Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат: Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись:
- Капитан, можно попробовать?
- Можно...
Юнга сделал свое дело:
- Капитан, можно еще?
- Можно...
Ну юнга давай еще раз... и еще...
- Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу?
Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи...
- А воскресенье...?
-А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять...
***
Матрос пишет письмо своим родителям:
"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц:
"Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц:
"Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
***
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
***
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
***
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
***
Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
***
Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!
***
Матрос орёт:
- Капитан, капитан у нас якорь всплыл.
Капитан:
- Хм, плохая примета.
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
***
Капитан записал в судовом журнале:
- Штурман сегодня был пьян.
Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале:
- Сегодня капитан был трезв.
***
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
***
После кораблекрушения выжило 4 мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
-А может она сама сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
***

текст

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Дурак, ты руками покажи!

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Д''Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д''Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центральном посту:
- Штурман, место (т.е. координаты).
- Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
- Что там наверху?
- Либерийский танкер.
- Носовые, к бою! Пуск!
Танкер горит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..."

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!

Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся.
Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!

-Капитан!В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту,ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

-Капитан,мы тонем!
-Расстояние до ближайшей земли?
-10кабельтовых!
-В каком направлении?
- В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
-Доктор,что-нибудьсерьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Д''Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинаютмолиться:
-Господи!Господи!
- Тише вы! - говорит Д''Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Моряк(подружке):
-Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
-Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий,спрашиваетбравогоюжанина-капитана:
-Простите,увасчто,корабльбезразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

текст

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите.
* * *
- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета.
* * *
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов- главный в караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: - "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!
* * *
- Капитан! Земля! Я вижу землю! - Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!
* * *
Корабль медленно двигается в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан с мостика орет в мегафон: - Уходите с курса, олухи! Это авианосец "Киев", водоизмещением 30 тысяч тонн!!! Из тумана ответ: - Сам сворачивай, кретин! Это - маяк...
* * *
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: - Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: - Я, Я! Дед: - Ну дык поворачивай!
* * *
- Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, это иллюминаторы...
* * *
Плывет корабль. На верхней палубе веселятся пассажиры - танцуют, шутят, играют в карты, в рулетку. Входит капитан: - Господа, у меня есть для вас две новости - плохая и хорошая. - Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую! - Нам дали одиннадцать "Оскаров"...

Отредактировано AlexMosk (14-07-2012 15:49:31)

0

15

Ы немного позитива:
Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Звиняюсь, недоглядел, в предыдущем уже было.
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да!!!
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да!!!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Чего вас так моя профессия интересует?
- Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

Русалочка рассказывает Нептуну новости:
- А я сегодня хорошее дело сделала!
- Какое, доченька?
- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...
- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...

Отредактировано Korth65 (16-07-2012 23:58:13)

0

16

Тоже внесу вклад

Анеки

***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит.

Капитан с волнением спрашивает:

- Доктор, что там у меня?

- Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!

***

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

***

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:

- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?

- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

***

Утро. Судно ТехФлота. Боцман раздалбывает пьянющего матроса матроса:

- Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

***

Стих Хоку: Солнце. Весна.Ну, а я-на работе. Путь самурая к зарплате не легок. Хочется выпить.

***

В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!

***

Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?

- Ну... Это тебе не интересно.

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!" Получает от девушки ответное СМС: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!"

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: "Ну что стоим? Кого ждем?"

***

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бл_ди!" А они: "Это мы-то бл_ди?! Вот твоя жена!..."

***

Капитан судна кричит в машинное отделение:
- Эй, механик, какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми!
- Топи кривыми! Поворачивать будем!

***

Письмо матроса маме: «Дорогая мама! Я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок. Но только теперь я понял кто поддерживает эти чистоту и порядок!»

***

Девушка неприкрыто намекает своему парню-моряку, что ему пришло время делать ей предложение руки и сердца. Моряк говорит:
- Хорошо! Я сделаю тебе предложение. Только у меня есть несколько условий!
- Хорошо! Какие?
- Я очень долгое время вел разгульную жизнь и мне сразу будет трудно перестроиться. Поэтому я хочу, чтобы ты меня без вопросов и истерик отпускала с друзьями в бар, биллиардную, баню,..
- Я согласна.
- Ты не будешь меня ревновать и, когда я буду возвращаться поздно ночью или под утро, ты мне ничего не скажешь.
-Ну… Хорошо.
- И я хочу, чтобы ты свою маму называла Наталья Владимировна, а мою – «Мама»!
- Но почему я должна свою маму называть Наталья Владимировна?! Это же моя мама!
- Ну тогда не говори, что я тебе не предлагал!

***

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
- Пей!
- Ну как же на вахте-то?
- Пей, говорю!
Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:
- Давай быстрее водички набери запить!
4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет.
А дед ему:
- Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!

***

Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!

***

Кадет спрашивает старпома:
- А правда, что Вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда!

***

Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и уединился в номере. Через три минуты из номера выбегает рыдающая проститутка и причитает: «Я не знаю как такое сделать! Я так не могу!» «Мамочка» пытается выяснить у нее в чем дело, но так ничего не удается выяснить. Посылает к моряку вторую девушку. Через пять четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости: «Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!» Третья проститутка тоже терпит фиаско: «Я не могу удовлетворить желание клиента!» «Мамочка» кричит на нее:
- Ну как, как он хочет?!
- Он хочет бесплатно!!!

***

Моряк пьяным не бывает- его качает море.

***

А у нас стреслась беда:

Трал порвали снова!

Повылазили глаза

Штурмана второго.

Из такого мудака

Ведь не будет рыбака.

***

Моряки как дети, только ума поменьше, да х.......уи побольше .

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

Предупреждаю,могут быть баяны,аккордеоны и прочая светотень))))

0

17

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Сокращение штатов
Командир ПЛ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Живой уголок
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море....
На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови....
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать.
Львица тоскует...
Лев: - Дура, говорил тебе - не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!

0

18

Korth65
:crazyfun: после последней фразы лаборанша в обморок упала видимо :D

0

19

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал:
- Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?
- Пиво, сэр! - вырвалось у одного из матросов

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...
Не совсем по теме, но зато злободневно :D

0

20

Korth65 написал(а):

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...
Не совсем по теме, но зато злободневно

:D  :D  :D

0

21

Korth65 написал(а):

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

... и повторять ее уже низззя!  :nope:

Отредактировано alex_and_r (22-07-2012 20:05:25)

0

22

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Не мог удержаться и не отправить. :D  :flag:

0

23

+

+

+

0

24

Оторвитесь от своего компьютера, компьютерных игр и интернета! пошевели своими мозгами вместе с семьей разгадывая эту простейшую на первый взгляд логическую загадку но способную запутать любого из вас! 

http://s1.uploads.ru/t/1Fdk6.jpg

0

25

Korth65:D !

Еще про маршрутку:

0

26

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

Теряем клиентов...- сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Сообщение ТАСС.
Вчера в Атлантическом океане, мирный советский теплоход был атакован вражеской подводной лодкой. Мирный советский теплоход уничтожил выпущенные по нему торпеды, потопил вражескую подводную лодку, и продолжил следование заданным курсом, на заданной глубине.

Конец 1980-х: перестройка, гласность... Новое мышление...
В Атлантике, на американском фрегате стоят командир и старпом. Всплывает наша ПЛ. Командир с замполитом поднялись покурить.
Командир фрегата: "Джонсон, смотрите, советская лодка. Давайте подойдём, поздороваемся, пообщаемся..."
Старпом: "Что Вы, сэр. Это ж русские. Они чуть что: "БЧ-3 к бою. Торпедные аппараты товсь" и потопят нас"
К: "Да что Вы, Джонсон! Сейчас другое время!"
Ну подошли, значит, и кэп амеровский кричит:
"Хэло, рашн!"
Наш: "Замполит, что он там орёт?"
--"Да говорит:"Хреново покрашен", товарищ командир!"
--"...! БЧ-3 к бою, торпедные аппараты-- товсь!..."

Отредактировано Korth65 (24-08-2012 10:16:28)

+1

27

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Vivens (27-08-2012 15:29:00)

0

28

капец на смеялся :crazyfun: особенно про америкосов порадовала

0

29

Анекдоты:

Сингапур. В былые времена место, где можно купить все на свете. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги судоводителя: 1кг – 1000 дол.
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 дол.
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Ты видишь, как механические мозги ценятся?" Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает: "...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!"
************************************************************************************
Экзамен в военно-морском институте.
Курсант, понятно, ничего не знает. Адмирал ему пытается помочь:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Курсант быстренько отвечает:
- Минск!
Адмирал:
- Ты что, совсем дурак? Столица Украины - Киев, Минск - это же мотоцикл...
************************************************************************************
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
************************************************************************************
Летят в самолете американец, француз и одессит. Американец высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Нью-Йорком!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до статуи Свободы.
Через некоторое время француз высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Парижем!
- А как ты узнал?
- Дотронулся до Эйфелевой башни.
Через некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
- Мы пролетаем над Одессой!
- А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
- Нет, часы сперли.
*************************************************************************************
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ.
- Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
************************************************************************************
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
**************************************************************************************
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
***************************************************************************************
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили
***************************************************************************************
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика, а потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, где уронил, на обратном пути заберем..
Выходя из ступора, командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!! Штурман!!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
*****************************************************************************************
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема, греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
******************************************************************************************
- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- Тьфу ты, напугал! Тогда ничего, там не заметно.
*******************************************************************************************
Проход узкостью, на мостике стоит штурман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Спокойно, Александр Николаевич, спокойно, просто уберите вошь с бинокля...

Отредактировано AlexMosk (02-09-2012 14:21:40)

0

30

Не морской, но прикольный !  :cool:

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

0

31

Варяг написал(а):

— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

... потому, что все задохнутся!  :D
У меня отец танкист. 1 сентября исполнилось 50 лет, как он принял присягу, будучи курсантом в Омском танковом училище.
Так что, этот анекдот я знаю! :)  :flag:

0

32

alex_and_r написал(а):

— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
... потому, что все задохнутся!


можно подумать на подводной лодке можно!  :rofl:

0

33

KELLERMANN написал(а):

можно подумать на подводной лодке можно!

Там еще и не такие запахи были... :tired:

0

34

alex_and_r написал(а):

Там еще и не такие запахи были...


Да уж без противогаза или упорных тренировок по привыканию никак!

0

35

человек не скотина,ко всему привыкает :D

0

36

Yorik(kurland) написал(а):

человек не скотина,ко всему привыкает


Возьми любого из нас, но там сразу бы задохнулся, ну или как по минимуму взвыл...  :D

0

37

Обсуждение анекдотов, самопо себе анекдот. Цивилизованность виновата, что мы вблизи помойки, не то что сортира, нос воротим. :D

0

38

KELLERMANN написал(а):

Возьми любого из нас, но там сразу бы задохнулся, ну или как по минимуму взвыл...

да не,привыкли бы.Люди все такие же,как и были 300 и 200 и 50 лет назад.Ну росточком только раньше поменьше были.

0

39

Варяг написал(а):

главное в танке — не бздеть!


Прикольно еще то, что выражение " бздеть " можно по разному расценивать. Бздеть - бояться ! Так что тут две меры испорченности, кто как понимает... Известно, что в танке после выстрела, такое количество пороховых газов, что рядовой "бздешь" не идет ни в какое сравнение.  :blush:

0

40

Yorik(kurland) написал(а):

да не,привыкли бы.Люди все такие же,как и были 300 и 200 и 50 лет назад.Ну росточком только раньше поменьше были.


Когда думаешь о событиях тех лет и представляешь себя участником событий, зная все наперед, поддавшись романтике и адреналину виртуальных ощущений, про вонь почему как то сразу забываешь!  :rofl:

0

41

Yorik(kurland) написал(а):

да не,привыкли бы.

Да кто ж спорит, в бою немаловажно сенсоры притупить и воображение направлять на выполнение боевой задачи, а не создание образа опасностей и неудобств. :glasses:

0

42

Варяг написал(а):

Прикольно еще то, что выражение " бздеть " можно по разному расценивать. Бздеть - бояться ! Так что тут две меры испорченности, кто как понимает... Известно, что в танке после выстрела, такое количество пороховых газов, что рядовой "бздешь" не идет ни в какое сравнение.


Самый жесткачь, когда набздел - испугался, а потом еще с этого испугу и набздил!
А если таких как ты еще и 50 человек, и все бздять по черному!
Вот это уж точно жесткачь!
:rofl:

0

43

KELLERMANN написал(а):

А если таких как ты еще и 50 человек, и все бздять по черному!

:D  :D  :D

Варяг написал(а):

" бздеть " можно по разному расценивать.

Не бздеть в смысле не ссать, это везде главное! :)

0

44

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Капитан:
- Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
- Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все Ваше?
Хозяин:
- Нет, это Ваше. Мое в трюме

Боцман споткнулся о крышку люка. "ххх", - сказал он и грязно
выругался

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль,
он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по
фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию
адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

0

45

Командир молодец, не растерялся...  :D

0

46

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

0

47

Дочь после школы пришла домой и, увидев на маме костюм первоклашки, поняла, что сегодня она ночует у бабушки...

0

48

анекдоты

Диктор 1-ого канала: Здравствуйте, сегодня 07 октября 2011 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2012 г., наши поздравления...

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор :- Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен- ность. - Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце! - А разве я не сдержал слово?

- Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке!

Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем очковые змеи.

Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало.... - Пиво будешь?

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Сарtаin Jоnеs. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fuскing?

Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Ещё как ненавижу...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить

. Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

В Мак Доналдсе: - Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец :- Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово БорделЪ, с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!

Она считала себя образованой девушкой, но фразу One minute, please переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно... - подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать.

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.

Подпись под фотографией. Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? - Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. Майя.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после Киевской вам прибавили зарплату.

В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ!

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Что общего между гос.чиновником и кодом программы? Операции присваивания.

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух :Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

анекдоты 2

Приплывают моряки дальнего плавания из плавания - и бегом к Кашпировскому,
водку ему дарят, рыбу, благодарят по-всякому.
Кашпировский с недоумением: "За что благодарите?"
Моряки: "Ой, вы нам так в плавании помогли!"
К: "Чем?"
М: "Hу, вы там воду заряжали, люди ее пили, у кого раны рассосались, у кого
язва рассосалась, а у нас кок рассосался"
К: "В смысле?" Ж8-0
М: "Hу, в смысле, раньше сосал только у капитана, а теперь у всей команды" :-)
--------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...
---------------------------------------------------------
Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских
берегов, решили подарить своему товарищу настоящие
швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его
N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник
любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем.
Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть
не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали
изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые,
противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять.
Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в
инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из
того, что было запрещено по инструкции, наши не делали.
Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут,
корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы
не разбирали.
Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые,
извинились. Уже при выходе администратор останавливает
жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не
скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования
технологического процесса, что произошло, прежде чем
часы испортились???
Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ!
Эпилог
год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов
той команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое,
что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими
буквами на русском языке было написано
:"ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
------------------------------------------------------------------------------
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
-------------------------------------------------------------------------------
Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
-----------------------------------------------------------------------------
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого
дома, мягко говоря, пилит
:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов -
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки
повставлял - все сверкает! А у Маринки еесудомеханик все трубы поменял, краны
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон, поработаю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос
: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hастоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть
за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке
придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над
городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена
осталась".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моряки выловили в море бутылку с запиской
:"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос
соседа
:- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и
лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у  родителей.
------------------------------------------------------------------------------------------
В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский
моряк. После награждения у него спрашивают
:- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано -
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного морячка
и говорит
:- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать
:- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский
:- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский
:- 11!
- Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания
:- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.
Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС -
научно-исследовательский институт половых связей. Работа в  институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора  института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются  онанизмом!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И
вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент
жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у нее
слишком. Тут муж не выдерживает
:- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Отредактировано AlexMosk (05-09-2012 01:25:44)

0

49

Летят в самолёте немец, русский и китаец. Пролетают над Китаем.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Германией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Россией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - А если по "хлебасосу"?
Китаец: - И мне тютють

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю один дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

==========================================================

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

0

50

Варяг написал(а):

аборигенов от увиденного взяла оторопь

Находчивость наших радовала и будет радовать.

Варяг написал(а):

намного гигиеничней

Хто б спорил, клаву купишь - не до салатов, режим жёсткой экономии в действии :D

0


Вы здесь » KSD TEAM » Форум KSD-II » Морские анекдоты